Arquivo da categoria: Piadas de Segunda

O que escrever em seu túmulo?

Piadex velha que recebi por email…
ESPÍRITA – Volto já.

INTERNAUTA – www.aquijaz.com.br

AGRÔNOMO – Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.

ALCOÓLATRA – Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO – Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL – Alguém aí, me ajude!

BROTHER – Fui.

CARTUNISTA – Partiu sem deixar traços.

DELEGADO – Tá olhando o quê? Circulando, circulando…

ECOLOGISTA – Entrei em extinção.

ENÓLOGO – Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO – É no túmulo ao lado.

GARANHÃO – Rígido, como sempre.

GAY – Virei purpurina.

HERÓI – Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO – Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA – Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO – Foi doce morrer no mar.

JUDEU – O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha?

PESSIMISTA – Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA – A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA – Sujou!!!

SEX SYMBOL – Agora, só a terra vai comer.

VICIADO – Enfim, pó!

ADVOGADO – Disseram que morri….+ vou recorrer!!!!!

Sexóloga estressada!

Tolerância zero!!!

Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:

1 – Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 – O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

3 – Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 – Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

Tem mais na continuação….

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Seis aulas de gestão estratégica

AULA 1

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: ? Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
– Quem era?
– Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
– Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?

Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias*.

AULA 2

Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:
– Padre, lembre-se do Salmo 129!
O padre sem graça se desculpa:
– Desculpe Irmã, a carne é fraca?
E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz:
– Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: ? Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso?.

Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades*.

AULA 3

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz:
– Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!
– Eu primeiro, eu primeiro ? Grita um dos funcionários? ? Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida?
Pufff e ele foi. O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
– Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas!
Puff, e ele se foi..
– Agora você ? diz o gênio para o gerente.
– Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!

Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.

AULA 4

Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome.

Conclusão: *Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.*

AULA 5

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: ? Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde:
– Claro, porque não?
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo *.

AULA 6

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
– Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
– Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente*

Esses estágiários…

Havia certa vez um homem navegando com seu balão, por um lugar desconhecido.
Ele estava completamente perdido, e quão grande foi sua surpresa quando encontrou uma pessoa…

Ao reduzir um pouco a altitude do balão, em uma distância de 10m aproximadamente, ele gritou p/ a pessoa:
– Hei, você aí, aonde eu estou???

E então o jovem respondeu:
– Você está num balão a 10 m de altura!!!

Então o homem fez outra pergunta:
– Você é estagiário, não é???

O rapaz respondeu:
– Sim, Puxa! Como o senhor adivinhou?

E o homem:
– É simples, Você me deu uma resposta técnicamente correta, mas que não me serve para nada…

Então o Estagiário pergunta:
– O senhor é chefe no seu trabalho, não é???

E o homem:
– Sou…, Como você adivinhou???

E o rapaz:
– Simples: o senhor está completamente perdido, não sabe o que fazer e ainda quer colocar a culpa no estagiário…